He tardado un poco en escribir este capítulo pero, ya está aquí. Siempre ha estado en su lugar preparado para salir, la que no está preparada es la segunda protagonista de esta historia.
A veces he oído comentarios como : " Escribir es difícil y más si el tema tratado se refiere a los sentimientos".
Los sentimientos están ahí muy dentro , en una zona donde no molestan ni les molestan pero que , cuando un tipo de emoción humana llega a ellos... Explotan y brotan solos al exterior. Imposible controlarlos , estos sí son fáciles de expresar pues son totalmente involuntarios.
Los míos están aflorando ahora pero no sé exactamente hasta dónde podré reflejarlos ; están en mi alma, en mi corazón , dentro de mi cabeza . Intento ordenarlos en mi mente y darles imagen en forma de palabras...Me es sumamente difícil porque no sé si sabré expresarlos esta vez , tal y como los siento...Es algo que aún no tengo asimilado . Mi subconsciente no quiere pasar página. Un buen consejero al cual considero amigo, hoy me ha hablado de su caso en particular ( parecido al mío ) y su visión positiva sobre el , me ha dado la fuerza para escribir este capítulo.
Viviendo más o menos una vida "normal", con un período de altibajos " normal" se retuerce la perspectiva sobre ella. Llega un paréntesis que nadie imaginaba, nada hacía presagiar que algo tan " normal" llegara a la nuestra. Imprevisible, dañino...Difícil de encajar.
4 de diciembre . Planeando una romería . Todo hacía presagiar que los planes saldrían redondos. Hacía mucho que yo no participaba en ella, este iba a ser un evento señalado por muchas cosas todas buenas ; es algo grande en mi ciudad, una fiesta donde todo el mundo sale a la calle y se vuelca en ella aunque las inclemencias del tiempo lo impidiera.
Él, acudió a urgencias con un dolor en el costado que venía padeciendo desde unos meses atrás.
Nunca tenía el tiempo de sobra para acudir al médico : " No puedo ahora , no tengo tiempo , el trabajo no puedo dejarlo ...Quizá mañana ..." Mi tozudez le obligó a entrar por la puerta de urgencias donde una "doctora" le recetó paracetamol para el dolor y que al día siguiente acudiera a su médico de cabecera para que le siguiera con un tratamiento para bajarle el colesterol que , según unos análisis marcaba 400.
A los dos días estaba ingresado realizándole pruebas sin descanso , muchas y algunas de ellas ...Muy dolorosas.A los diez días le preguntamos al médico del hospital su diagnóstico y nos dijo : " Despediros de él , le quedan unos días ".
Toda la vida trabajando , levantó un pequeño negocio no sin antes llevar muchos golpes y pocas recompensas ; siempre mirando por su casa, su familia; por que no les faltara de nada. Hacia planes con su esposa para disfrutar viajando , de los nietos , de sus hijas , de VIVIR lo que no había podido hacer jamás... Planes, planes , planes... Todo esto cuando se jubilara ( le quedaban 14 días para cumplir los 65 años ) .
9 de enero , un mes después del inicio de su despedida, murió mi padre de un cáncer de colon .
¡¡Maldito cáncer, te llevaste su vida sin razón !! . La vida de una persona la cual había llevado una vida completamente sana: Sin alcohol, sin drogas, sin tabaco , sin excesos ...
Se fue uno de los pilares de mi vida.
Se fue alguien que para mi, es irreemplazable.
Mi ejemplo a seguir.
Mi consejero.
Mi ángel de la guarda.
Mi amigo.
Mi otro yo.
Mi padre...
Un paréntesis en mi vida y en la de mi familia.
Un paréntesis que cuesta cerrar. Que cuesta asimilar e imposible de olvidar algo que duele ¡ tanto!. Siempre lo ves como algo que está ahí pero que jamás piensas que te puede tocar cuando menos te lo esperas . Sí , es un error no pensarlo , pues es algo que debes mentalizarte porque puede tocarte a ti .
Admiro a las personas que lo han padecido, que lo han superado, que están en proceso, que lo están sufriendo muy de cerca , en alguien a quien aman y que lo saben llevar sin dejarse vencer por la situación, les considero VALIENTES por ello. Yo no lo fui, no supe afrontarlo con valentía de hecho hoy , aún , me bloquea el recuerdo de lo vivido, mi mente no acepta este proceso a destiempo en la vida de alguien que no se lo merecía...Todavía.
Confío plenamente en los avances de la medicina. Poco a poco irán acortándole el paso a esta enfermedad y podrán hacerle frente , como ya se está demostrando .
Sé que como yo , hay millones de personas en mi misma situación o en una situación difícil pero esta es la mía . Yo creo que jamás la he expresado fuera como ahora, jamás y es más difícil de lo que yo creía. Quizá haya personas que les haga bien hacerlo ( como espero me lo haga a mi ahora ) y que no encuentren la forma o palabras necesarias para hacerlo. Sacar fuera el dolor , no te lo quita pero, reconforta , desahoga ; ver tu historia sobre un texto ayuda a verlo desde otra perspectiva.
Mari Jose
PRÓXIMO Y ÚLTIMO CAPÍTULO : CAPÍTULO X
5 comentarios:
Hola guapisima! Entiendo como t sientes,m pongo en tu lugar y no puedo pensarlo,mi padre es creo q como el tuyo para ti,lo adoro,y no puedo imaginarme la vida sin el. Donde este,seguro q esta muy orgulloso d ti,pero la vida es asi,una mierda,porque era joven,l quedaba muxo x vivir,yo lo apreciaba,era una buena persona y m dolio verlo en el hospital...m as hecho llorar leyendo...un abrazo muy grande mari.
ha sido un momento muy duro el que has vivido,tu valentia al relatarlo es evidente,entre lagrimas llenando una pagina en blanco,una pagina que para ti jamas sera borrada de tu mente,yo he vivido algo parecido,y el vacio que te queda no hay ningún instrumento para llenarlo,tan solo pensar lo que has vivido con el y gozarlo como si estuviese a tu lado,quierete mucho....quererte a ti misma...es quererlo a el.
te mando un enorme abrazo muy sentido.
sergio.
Para Loli y Sergio :
Gracias por vuestros comentarios. Comentando en el blog sé, que de algún modo le importa a alguien, le importo a alguien.Gracias por hacerme sentir acompañada por ello.
hola Mari, me identifico contigo porque a mi padre le paso lo mismo pero en la próstata y él era quien siempre tenia palabras de ánimo cuando las necesitaba, era mi "fan" nº1, mi amigo, mi gran apoyo en lo bueno y en lo malo.
El 4 de octubre hizo 18 años que se fué y ahora el dolor ya no me lacera de aquella forma tan bestial sino que lo recuerdo con mucho amor y se que él es mi Angel de la Guarda (una bruja me describió a mi Angel de la Guarda y se trataba de él, sin duda y eso que yo no creo en brujas ni nada de eso).
El día 30 de mayo de 2010 a las 20:30 horas me encontraba en un centro comercial de Gijón cuando de pronto algo sucede dentro de mi, me empieza a doler el bajo vientre, un dolor gradualmente creciente y decido irme a casa rápidamente.
Cuando subía en el ascensor ya me retorcia de dolor y dudaba si llegaría vivo o reventaría, el caso es que llegué me fuí directamente al baño y allí explotó lo que tanto daño me hacía y el baño quedo parcialmente salpicado de sangre.
En urgencias tube otra rectorragia despues de lo cual ya me encontraba en una camilla, los médicos corrian de un lado a otro, yo estaba con los pies hacia arriba y me hablaban pero yo no oía nada y todo estaba muy oscuro: creí que era el fín.
El 7 de julio San Fermín a las 9:40 entraba en el quirófano para quitarme un cáncer de colon : me amputaron desde el sigma hasta el ano, me cosieron donde estaba el ano y me dejaron una colostomía fija con bolsa.
Despues de 6 meses de quimio y 6 semanas de radio y mil peripecias me han jubilado y llevo una vida casi normalizada y tengo que dar gracias a mi Angel de la Guarda (mi padre)de que me dejase estar en este mundo unos años más, tengo 48 y espero que hasta los 98 por lo menos, ya de pedir...pedir... jajajja.
Por esto me identifico mucho contigo porque viví la enfermedad perdiendo al ser que más quería y padeciendola yo.
A mi me salvaron las hemorragias, tu papá no tuvo suerte pero seguro que estará orgulloso de tí Mari.
Cuando el cáncer ya se ha extendido a más órganos lo mejor que nos puede pasar es morirnos cuanto antes dignamente.
Un abrazo.
Juan Carlos
Para Juan Carlos garci:
GRACIAS mil veces gracias Juan Carlos por compartir conmigo y en este blog que también es tuyo, algo tan íntimo como es tu relato , tu experiencia respecto a la enfermedad de tu padre y a la tuya propia.
Es realmente hermoso compartir experiencias , no por saber más acerca de alguien , si no, por intentar ayudarnos los unos a los otros y así darnos la fuerza entre todos que no siempre tenemos.
Como ya digo en la entrada, confío plenamente en la medicina de hecho, cada vez que salen noticias sobre nuevos descubrimintos ( en especial del cáncer ) los sigo muy de cerca es más, hace apróximadamente un par de meses oí en TVE algo realmente impensable hasta ahora, se trataba de la reconstrucción de todo el intestino incluído el recto, cuyo paciente carecía de el a consecuencia de la extirpación de este por un cáncer de colon...Ahí es nada.
Te felicito por tu recuperación , pienso que, si no te acongojas frente a nada y demuestras valor haciéndole cara, lograrás vencer a todo aquello que te impida seguir caminando, es más, estoy segura de que llegarás a la edad que te has propuesto demostrandote a tí mismo que has salido a flote con creces de tu lucha contra una terrible enfermedad y que si tú lo has hecho , has demostrado con ello que ¡¡ Se puede !!
Un abrazo
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