Hundida en mi propio naufragio

Ya , por fin , ya llegó ese día que yo quería y a la vez, temía.

Ese día en el cual, yo me conociera mejor ,



eso no quiere decir que con ello me comprendiera a mí misma , ese es el temor tambien. Nunca lo he logrado ( comprenderme).



Siempre he creído que los demás ( en general) , no me entendían, que no llegaban a intentarlo siquiera. Me sentía una incomprendida. Algo fuera de lugar, que no encajaba en ningún sitio. Algo ( y digo algo , no alguien ) inferior a todo por no haber encontrado su sitio en este mundo.





Ahora temo por fin, haber descubierto el error, el fallo , la pieza del rompecabezas que no encaja en ningún sitio, por ser una pieza diferente a las demás, sin brillo, solo en alguna ocasión en que ese brillo era un espejismo en medio de un gran desierto, que cuando bajan las temperaturas de este, vuelve a ser mate y sin resplandor.



Ahora por fín he descubierto que el único motivo de que esa pieza sea vil y sin fuste, tiene un nombre.

Ahora por fín , la causa de que siempre me haya sentido así , ya sé quien la tiene .

La única culpable de todo , siempre he sido ...YO.



Mis lágrimas caen por mis mejillas escribiendo esto. Mis letras son el reflejo de lo que siente mi corazón .Hoy se me han abierto los ojos por fín y lo que leo aquí y ahora, no es de mi agrado , es mas, me doy de frente conmigo misma y ...Es duro , duro verse aquí reflejada con toda la crueldad posible , puesto que así me siento, cruel, vanal, rastrera ,incomprendida ( solo por mi culpa ) , ¿egoista?, tambien me lo han dicho en alguna ocasión; siempre pensando que estaba herida por el daño que me hacían , aquellos que se acercaban a mí, cuando en realidad la única que se daña soy yo misma.



Siempre he creído que aquellos que se apartaban del mundo eran ( la palabra exacta es : Hermitaños) pero para mí han sido unos imcomprendidos para todos , dignos de compasión y necesitados de una mano amiga que les ayudara a sentirse cómodos dentro de su mundo (entre ellos yo).Ahora recapacito y me doy cuenta de que tan solo somos unos egoístas que se refugian en su mundo interior, para regocijo propio.



Hoy me he dado cuenta, gracias a , o por culpa de una discusión , que necesito de mi mundo ( mi mundo interior) para ser feliz.

Me ahogo en el , porque no puedo ser yo misma. Creo que nunca me han dejado hacerlo y ahora me revelo contra ello.





Mirad , yo, " revivo " cuando estoy con mis hijos, es mas , los necesito para vivir, ellos me dan el oxígeno que necesito, pero, ¿ Por qué todavía siento como si me faltara algo? necesito mi espacio e intento tenerlo pero, cuando algo o alguien intenta traspasarlo, me vuelvo una fiera enjaulada a pundo de atacar, celosa de que invadan mi territorio porque es solo mío, mío.

Mi territorio en este caso , es el espacio que necesito para estar...Sola. Ese es mi único fin , tan solo lo necesito a veces, pero lo necesito y cuando no lo puedo disfrutar... Me pongo muy nerviosa y necesito escapar, escapar, escapar...

Ojalá tuviera alas para volar , en ese preciso instante , me iría volando hasta los sitios más recónditos de la tierra, pero solo por el cielo , sin bajar a la tierra para nada, allá donde no se oye nada, nada, tan solo sentir el viento en mi rostro y sentir paz...Evadirme de la realidad, se me hace tan dura, que no la puedo soportar.


Con esto que aquí confieso, no quiere decir que no me guste estar con mis amigos, me encanta; son muy pocos los que considero como tal , y a ellos sí les he dejado entrar en este mundo mío tan extraño del que os hablo y eso para mí , es un reto, un riesgo que corro estando en sus manos porque me dejo conocer tanto...Que cualquiera de ellos que quiera hacerme daño...Seguro que lo consigue, yo soy así, o me doy hasta el fondo cuando regalo mi amistad de corazón , o no dejo que nadie me llegue hasta el fondo de mi alma, conociéndome hasta tal punto , que soy totalmente vulnerable en sus manos.
Con esto quiero decir que, para aquellas personas a las que yo haya considerado " MIS AMIGOS " se pueden dar por
satisfechos porque a ellos les he entregado todo de mí y dar por hecho que
me tienen en sus manos hasta el fin de mis días.


Tambien decir , que le he ofrecido mi amistad alguna vez a alguien que para mí ha significado mucho y he querido tenerle siempre junto a mí y , sin embargo , me la han despreciado, no me han tenido en cuenta , ¿no soy digna de estar en ese lugar que yo pretendía ? , esto , entre otras muchas cosas , son las que me hacen sentirme tan ¡ insignificante ! que pierdo todo valor para mí misma. Pues bien , yo soy así , una pobre estúpida que todavía cree en los cuentos de hadas, en que los sueños se pueden hacer realidad, en que a pesar de todo el horror de este mundo, todavía puede haber cosas bonitas y sinceras , pero , sin ser retorcidas. No saben que , con el simple hecho de estar a mi lado en los momentos buenos y malos , a mí me hacen feliz. No me siento una egoísta - aunque pudiera parecerlo- tan solo soy una persona que necesita siempre alguien a su lado , para sentirse protegida y apoyada , porque esto , me dá fuerza y me da el aliento que necesito , para seguir confiando.

Aquí os dejo mi relato, desde la mas profunda inocencia que puede parecer propia de una niña de corta edad, y sin embargo es la de una mujer cercana a la madurez , de treinta y nueve años pero con dos personalidades completamente distintas , una muy madura y caval y otra completamente infantil, que no quiere perder porque con esta última se evade de los problemas que para ella suponen el simple hecho de ...VIVIR.


M.J.